01
这些天伊能静被骂惨了。
《乘风破浪的姐姐》刚播出时，她因为对队友的鼓励、教学和付出而圈粉无数。
可没过几天，她就原地翻车，迅速败掉大家的好感：
贬低式评价梅艳芳，来彰显自己的幸福；拉踩队友来突出自己的付出；最后用训斥闺蜜的视频来回应质疑，却不能让网友信服.....
要知道，这种戏剧性的反转，在她起伏跌宕的前半生，已经发生了无数次。
她似乎总在努力付出、展示自己的幸福，却又随时崩塌。
例如她的婚姻。
与庾澄庆结婚后，她高调示爱，在书里许下一世承诺；而后她却牵手黄维德，婚内出轨，让众人错愕。
后来她嫁给秦昊，在微博上不时写长文记录幸福，惹人羡慕；可在后面综艺里，秦昊在她辛苦独自带娃时却在一旁悠哉玩游戏，这个反差遭到了网友的心疼和吐槽。
她不断输出女性独立的观点，鼓励女性掌握自己的人生：
同时她又评判一个人如果先实现人生价值会很惨，像梅艳芳一样，最后得不到爱情，很可怜。
她有极强的表达欲和表现欲：
公众场合大谈个人婚姻生活，展示自己的幸福；
频繁输出自己的价值观，以及对人生的深刻领悟；
不断提起过往，自己如何坚韧、努力和全能......
一方面，她努力展现自己完美的一面，并且的确从小追逐事业，为了家庭不断付出，后来更是在个人成长上有了许多的突破，激励了许多女性。
可同时她又常常用力过猛，适得其反，无意间暴露了自己的另一面：
情绪化、过度美化自己和生活、强调自己付出。
在她身上，我看到了两种截然不同的角色来回互换：
有时候，她是一位“完美父亲”的角色，有梦想有主见，努力付出，乐于帮助周围的人，一路追寻爱情和事业；
可有时候，她又会切换成一个“脆弱小孩”的角色，极度缺乏安全感，过度寻求认可。
这种不稳定的角色状态，导致她的形象忽好忽坏，被网友评价情商忽高忽低。
02
在近期节目里，她的一系列表现，就完整地演绎了这种切换。
前期，在“完美父亲”的主导下，她把自己身上的父性光辉展现得淋漓尽致。
分组时，看着站在声乐组前不知所措的两位队友。她挺身而出：“我来带你们。”
后来，她认真地给队友普及乐理知识，努力纠正队友的发音，提高她们的唱歌技巧；
面对因排名靠后而倍感挫败的队友，她不断鼓励和肯定，让对方的情绪渐渐稳定。
在她的带领下，两名队友成功地突破自我，取得飞跃式的进步，获得评委的一致肯定。表演时，在场许多人都被她身上的力量触动了，忍不住落泪。
那个时候，她浑身散发着一种充满父性光辉的领导者魅力，有能力，有耐心，也有担当。
遗憾的是，这种魅力消纵即逝，很快就被她心中那个“脆弱小孩”的敏感不安所淹没。
当误解导师批评自己用力过猛，在表演中不够投入时，她委屈得直掉眼泪，当场打断导师去为自己辩解。
而当澄清误会，并得知自己的小组表现获得了评委的一致认可后，她又在微博上公开表达对导师的歉意。
一前一后，像极了一个因不被认可而哭泣，获得认可后又欢天喜地的小女孩。
而后在姐姐们的聚会上，因为自己小组表现平平，没有受到其他队员的特别关注，她深感失落，开始把责任归因于队友。
之前那种包容和支持队友的感觉一下子又消失了，仿佛成了一个归责他人的小女孩。
这种角色的混乱和切换，经常让人猝不及防。
例如，她在微博发视频回应质疑的时候，前一秒钟还是一个权威的老板，果断指出问题，强势批评闺蜜；
后一秒却画风突然一转，变成了一个脆弱的小女孩，与闺蜜一起大谈姐妹情，流泪痛哭。
这两种角色在她身上，形成了一种极端的割裂感。
03
这种角色混乱感，是如何形成的呢？
一般来讲，每个人都有强大和脆弱的一面。
只是那些从小被爱的孩子，会以现实中的“好父母”为蓝本，不断整合对父母的感知，内化成稳定的成人特质。
最终形成一个和谐的个体：
既有成人的理性，也有孩童的纯真。
就像万茜，平时稳重成熟，但也会在队员被淘汰的时候像孩子一样痛哭。但整体情绪比较稳定，脆弱情绪的表达方式也合理。
在她身上，我们不会感受到两个角色的分裂感。
而如果一个孩子从小缺乏爱和保护，在成长过程中没有稳定的参照模板，那么为了让自己避免痛苦、获得成长的动力，他往往会在脑海里幻想出一个完美父母，甚至自己去扮演这个父母。
但是无论如何扮演，内心那个真实的自己，还是依旧不被看见，依旧很是脆弱。
一个脆弱孩子，无法一直扮演一个完美父母。所以就会给人一种在两个极端反复跳跃的感觉。
一会儿是积极付出、责任感爆棚、给周围人安全和力量的成熟模样，一会儿又退回孩子的样子，委屈无力、需要别人的认可才能振作起来。
伊能静更像是这种情况。
而这一切也要追溯到她的成长环境。
她出生后爸爸就离开了，妈妈告诉她：“因为你是女孩，无法当家，爸爸才离开。”
这在她的心里种下一颗卑微的种子：“我是多余的，不配被爱。”
为了给孱弱的自己提供成长的动力，她把爸爸幻想成一个完美的英雄。
她对父亲唯一的记忆，是有一次5岁的她从二楼摔下来，磕破了头，被刚好在外面的爸爸扛上肩膀，不顾一切地奔向诊所。
那是“完美父亲”在她脑海里的最初原型，高大魁梧，充满安全感。她后来一直保留着额头上的疤痕，并把它视作父爱的证明。
16岁的时候，为了赚快钱，她不惜跟妈妈闹翻，放弃学业，一个人从日本飞回台湾出道。
她曾说过自己当时有一个执念：“只要我能当家，爸爸就会回来”。
可惜这个愿望始终没有实现，因为她爸爸不久以后就出车祸去世了。
然而，她的“完美父亲”并没有随着爸爸的离世而消失，而是被转移到了后来的恋爱关系中。
在第一段恋情中，她把“完美父亲”投射到了丈夫身上，在书里在采访里强调丈夫对自己的爱，并且对婚姻中存在的问题视而不见。
直到41岁离婚，她才意识到：不应该通过爱人去补偿自己缺失的父爱，这对对方是不公平的。
于是，她让自己活成了“完美父亲”的样子。
做一个当家人：花一千万给妈妈、姐姐买了个大房子，供姐姐的孩子上学，投资姐姐的生意……
做一个“100分妈妈”：竭尽全力满足儿子，只要儿子有假期，就算推掉工作，也会飞回台湾陪儿子。
做一个操心的儿媳：把婆婆当女儿，管着婆婆晚上不能看手机，婆婆去市场逛街接不到电话就很着急.....
可另一方面，她的内在小孩一直被忽视，从来不曾得到过滋养，依旧脆弱而无力，根本无力支撑“完美父母”的各种需求。
当事物处于可控制范围，并朝着她期待的方向发展时，她身上充满了父性和母性的力量，独立强大，给人一种励志的感觉。
可当事物朝着相反的方向发展时，她往往无力承接、陷入混乱，然后用一些非理性的方式来尝试挽回局面，极力证明自己的幸福和优秀，甚至不惜责怪别人。
04
当然，伊能静的困境，也是她的不得已。
这些性格的形成，不是她一人之力铸成。
相反，是她为了更好地生活，而不得不选择的策略。
“完美父母”的出现，可以满足我们爱的幻想，驱使着我们去寻找一个更好的生活，让我们暂时振作起来。
但是他们无法在真实的关系中滋养孩子。
比如伊能静的“完美父亲”，既在一定程度上成就了她，也在一定程度上限制了她。
在寄人篱下的童年时期，她从幻想中的“完美父亲”那里获得了精神的支撑；
慢慢长大以后，为了获得“完美父亲”的爱与认可，她不断突破自己，努力奋斗，事业上取得了很好的成就。
可是后来，为了持续达成“完美父亲”的要求，她几乎把自己掏空，沉溺在幻想的世界里自导自演，扮演着一个”完美“的人，过着”完美“的生活。
结果却给人一种矛盾的感觉：
明明付出很多，很励志，却很不讨喜，而且很累。
那该怎么办呢？
抛下完美父母的幻想，回头去滋养内在小孩。
在我看来，每个陷入相似困境的人，需要与“完美父母”告别，走出幻想的世界，接受人生真相。
承认自己的父母并不是一个完美的英雄，也从来不曾像“完美父母”那样爱过自己。
也承认世界上没有一个父母的父亲，即使是自己，也无法担任这个角色。
如此一来，我们也不必再用尽全身的力气，去追求“完美父母”的幻想，也不必逼着自己去做一个无时无刻都被认可的完美的人。
同时，我们需要把力气放在滋养自己身上。
不再逼着那个内心脆弱的孩子去变完美，而是看见自己，拥抱这些年不容易的自己。
不再需要费力去帮别人、然后强调自己的付出，而是优先考虑自己的能力和极限，善待自己。
多去触碰真实的关系，接受他人的帮助和善意，也及时察觉自己的疲惫。
伊能静曾说自己经常忘记自我照顾，这的确是事实。
而只有我们不要求自己过度扮演一个完美的父母，才有更多的精力照顾好自己。
也只有这样，内心那个脆弱的小孩才能不断得到滋养，慢慢成长成独立的个体，活成真实的自我。
那时候，我们也依旧有父性母性和孩子气。
但人格基本稳定，也能充分自我肯定，不必疲于付出，也不必过分向外证明自己。
作者：天雅，一个默默无闻的心理学爱好者。